Верхний псто

Я тут главный. Чтобы никакой хуйни здесь — не тыкать друг другу пальцем в глаз, не бить по яйцам и не ссать в тапки. Срачи, сиськи и котики приветствуются, тупых пидарасов баню молча и методично. И никаких, блять, кнопочек на одноклассники и чо там еще есть, смотрим предыдущий пункт. Если ваш журнал не галимый порожняк, зафренжу молча, не надо клянчить «ну пажалуста...», приносить записки от мамы, жаловаться в ООН и ОБСЕ, хлопушка в виде соцкапов идет нахуй.

Что хочу сказать

За месяц моего здесь отсутствия пришел сегодня к очень важному выводу: пельмени «Мираторг» скатились в унылое говно. Просто днище блять. А ведь когда-то я был комсомольцем это вполне себе можно было употреблять в пищу. Я в растерянности. Жуткая старуха голода костлявой рукой маячит перед глазами. Что вообще сейчас едят? Бульмяши? Чебупели? А, ребята?

«Командиры наблюдают за результатами атомных ударов»

Чо там с десантом в эпицентре, не совсем понятно, но кино ящетаю стоит показывать вместо легких паров и голубых огоньков на первом перед речью императора.



Не надо, не благодарите. И вас с наступающим.

Билайн, сцук

Билайн как всегда отличился. Звонит школотышь, представился Романом, кагтавит еще такой, но не суть. Але тра-ля-ля, мы вам предлагаем ояебу предложение, теперь вы в месяц можете платить не 500 рублей, а 1200, но говорить песдец в 2 раза больше! Я спрашиваю малыфа: «Сынок, а сколько я говорю, тебе известно?». Я в журнал то блдь почти перестал писать, а тут еще в телефон говорить. Ну и тот такой парирует: «Канешна! Вы звонили тогда-то и тогда-то туда-то и наговорили аж на 200 рублей сверху тарифа!» И вишенкой на торте, расписав про мой звонок на день Рождения дочки, с интонацией наезда: «ЧТО ВАС НЕ УСТРАИВАЕТ?» Типа, шах и мат! Типа тычоблять мое время тратишь, давай уже соглашайся и погнале... Я аж охуел такой, но вежливо попрощался, положил мабилу, подумал, вытер мабилу уксусной эссенцией и задумался. Наверное напишу в пчелиное спортлото, но чо-то мне подсказывает про стенку и горох.

Какой чувствительный мальчик

Отсюда Сейчас Алексей Улюкаев находится в «Кремлевском централе» — СИЗО № 99/1 на территории «Матросской Тишины». Его поместили в одиночную карантинную камеру, где экс-чиновник может оставаться до 25 декабря. Затем по результатам беседы с психологом ему подберут сокамерников.

Чо-то я аж растерялся.

Про очки

Старость костлявой рукой подкралась незаметно и вот ты уже видишь буквы на экране слегка размытыми. Сначала не придаешь этому значения, списывая на недосып и хроническую усталость, а когда уже перестаешь видеть производителя банки на пиве, это, согласитесь, начинает раздражать. Нуивот карочи. Попесдовал я в прошлую субботу проверить зрение и по результатам этого заказать себе окуляры. Опять же, вместо того, чтобы зайти в салон именитого бренда типа "Очкарик" или что там еще в Нерезиновой, я в силу своей лени и распиздяйства обратил свои взоры на местный ТЦ типа "Карнавал". Нуачо? Окурки выметают своевременно, есть подземный паркинг, кинотеатр и спортмастер — должно прокатить, подумал я и решительно толкнул стеклянную дверь очкового супермаркета на первом этаже вышеупомянутого ТЦ. Мило поулыбавшись продавщица оптики проведя блиц-опрос и почуяв, что перед ней реальный покупатель отвела меня в каморку, где другая телащка приступила к таинству проверки. Сначала я смотрел в какую-то серую коробку и видел там воздушный шарик, потом читал им ШБМК и так далее до 0.8, потом напрягся и шуровал по памяти. Потом послюнявив карандаш, посмотрев в небо и произведя ояебу какие-то вычисления мне было сказано типа от ноль пять до ноль семьдесят пять. Надо мерить, короче, сказала мне девачко. Ну и рюмка за рюмкой линза за линзой, надела она мне какой-то старомодный монокль и добавив пару стекол я понял — вот оно! Я ПРОЗРЕЛ! Я вижу блять!

Дав два круга вокруг лифтов и эскалаторов и еле угомонившись, решил таки заказать собственно девайс. Опустим процесс выбора оправы и стеклышек, там была простая рутина — перемерять весь ассортимент оправ и выбрать ту, в которой я наименее уебищен великолепен. Воот, отслюнявив шесть с половиной тыщь в кассу, получив жолтую бумажку с результатами проверки и кассовый чек под номером 1 (а был вечер) я удалился домой терпеливо ждать чуда.

Прошла неделя. Звонок. Дратути, очки готовы песдуйте получить. Ну и мухой смотавшись в вышеупомянутый ТЦ получил очки, роспесался и попесдовал домой. Сначала все было хорошо. Ну если ты никогда раньше не ходил в очках, то по секрету скажу, что шрифты типа клеар тайп стали нифига не размытыми, а такие с зазубринками. Жизнь налаживалась и играла новыми красками, пока не прошла эйфория и не появился дискомфорт. Блять. Короче закрываю я один глаз — все збсь, чотко ояебу. Закрываю другой — туман. Посмотрел остатками зрения на оправу и честно говоря охуел — линзы реально разные. Пошел в Карнавал — замерьте грю прибором диоптрии. Левая 0.75, правая 2.5! Сссука. И чо это такое, спрашиваю я, параллельно суя ей их жолтый квиток приемщице в морду. Короче бляде дико извинялись и обещали исправить. Первые очки блять купил. Ну как так то, а?

Хроническая трезвость.

Как и многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек отдыхает после работы и... не пьет! Это очень опасно! У такого индивида постепенно уменьшается интерес к жизни: его не волнуют проблемы близких друзей кто сколько вчера выпил, кто кому набил морду, а кого потом выгнала жена. Он не знает, где можно утром опохмелиться! Так начинается дорога в никуда.
Постепенно у него возникают проблемы с девушками. Потому что теперь просто нет повода познакомиться! Ему нечего ей сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Хочешь, я куплю тебе кока-колу?"
Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Ведь только с пьяных глаз можно лечь в постель с первым встречным, угостившим тебя в баре. Поэтому хронических трезвенниц ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на Земле.
Теперь поговорим о второй стадии болезни. Что происходит дальше? Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не налакался вечером, утром его, как следствие, не тянет опохмелиться! Трезвенник может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 97 лет и вообще умер!
Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все кругом алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Трезвенник крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная деградация.
Запомните, друзья, и убедите других: хроническая трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерианы или мяты, да, собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложите ему выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Помните, перед вами такой же человек, как вы, только глупый. Приведите больному в пример народные поговорки, например: "Напиться всегда пригодится", "Кто водочку пьет, тому Бог подает", "Пьяный проспится, а трезвого побьют"...
Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Помогите больному, иначе чем же это кончится : завтра? Завтра вам просто не с кем будет элементарно вмазать!

Шлюха!

Сегодня в пробке подрезает девчушка, а сзади у нее вот:



Ну и подумалось чот: шлюха, шалава, шмара, шалашовка, швабра... Не, ничо личного, она впрочем была ничотак.
И у мущщин аналоги: шизоид, шумахер, шлепок (разновидность ушлепка, прим. ред.) ну и чото на этом фантазия на букву ш заканчивается.

АП. Добавилось: шалун, школьник, Шикельгрубер (в душе ниибу чо такое)